Los miedos de los padres

Los miedos de los padres

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Hace unas semanas leí un magnífico post de Adopción punto de encuentro escrito por Íñigo Martínez de Mandojana, al que felicito desde aquí por los originales y geniales post que siempre escribe. Éste último, si no lo habéis leído os recomiendo hacerlo; podéis verlo en el siguiente enlace: http://adopcionpuntodeencuentro.com/web/miedo-del-miedo-que-da-por-inigo-martinez-de-mandojana/?fbclid=IwAR3x2sjs5R384bLyj64f_dIbOP1jIFibH85BdC7.

En él nos habla de los miedos que tienen las personas adoptadas, que Íñigo ha sabido reflejar y transmitir con muchísimo acierto y claridad.

En nuestras conversaciones con los compis de Apananá, aparecen también con frecuencia los miedos de los padres adoptivos y hoy os quiero hablar sobre ellos ya que, ocultar esos miedos, lejos de que puedan pasar desapercibidos, pueden palparse en el reflejo de los hijos.

Pero ¿de qué miedos estamos hablando?

En mi opinión, existe un primer miedo relacionado con el juicio experimentado por los padres adoptivos. Estos padres llevan a sus espaldas la  vivencia de un gran cúmulo de presiones sociales. En no pocos casos han sentido una gran presión social de quienes de manera indiscreta se han permitido emitir juicios de valor sobre los motivos por los que no han podido concebir y qué debían hacer para conseguirlo. Más adelante y, después de un largo proceso, se han visto sometidos muy frecuentemente a opiniones y valoraciones que no pedían sobre lo que socialmente muchas personas presuponen que es adoptar.

Después de haber sido la adopción su opción más o menos meditada, muy esperada y demasiado deseada , sienten miedo a “pedir ayuda” por el temor que existe al: “ya te lo advertí”, “quién te mandó meterte en esto con lo tranquilos que viviais..”  y este miedo se traduce en una habitual ausencia en los recursos que están a su alcance, tanto durante la espera como después de la llegada del hijo, porque acudir a ellos se puede interpretar como “fracaso suyo”, como algo que han hecho mal para llegar a esa situación, como que ellos solos no pueden…

Otro miedo que suele estar presente es el temor a que el hijo sea diferente a los demás y a querer evitar esas diferencias a toda costa. Pero cuando en vez de entender y aceptar las diferencias, éstas se tapan, lo que se hace es negar la realidad; se niegan las condiciones y características específicas que va a vivenciar una persona adoptada de otra que no lo es. Es tal ese miedo que se intenta “normalizar” todo tanto que se pasa al extremo de no abordar las diferencias que el hijo adoptado ha vivido. Si el hijo no hace preguntas sobre su adopción el padre/madre interpreta que es porque no le interesa; el comportamiento del hijo se interpreta como motivo de rebeldía y que le cuesten los estudios se justifica con la premisa “ esto le ocurre porque es vago”.

También nos encontramos con el “miedo a que mi hijo sufra”. Con el dolor que causa saber que el hijo ya sufrió en su pasado y que ya ha sufrido un abandono, surge el padre/madre que quiere evitar a toda costa que su hijo siga sufriendo y para ello evita cualquier motivo que pueda hacer resurgir el dolor. De esta manera cree que protege a su hijo: no hay una evolución en lo que se comunica al hijo sobre su origen  dulcificando la información de su origen cuando el hijo ya cuenta con la suficiente madurez emocional para comprender y aceptar la información. Es importante recordar, en estos momentos, que el saber aunque puede causar un gran dolor en un momento determinado, se puede llegar a aceptar aunque no siempre se comprenda y ese dolor tenderá a aplacarse. Sin embargo, cuando no se sabe, cuando no hay información o incluso peor, cuando hay secretos, el dolor es mucho mayor y éste no desaparece. Se muestra en sentimiento de vacío recurrente.

El miedo que sienten muchos padres a que “mi hijo me deje de querer” o a “que se vaya algún día” se refleja en forma de silencios; cuesta entonces integrar a la familia biológica como parte de la vida del hijo y como parte de su identidad. Y el hijo entonces se siente en un conflicto de lealtades en el que si se decanta por una de las dos partes, está haciendo daño a la otra… y se calla su dolor porque el silencio atrae más silencio.

Cuando los padres por temor tapan la realidad y las necesidades de sus hijos los que sufren esos miedos son los hijos. Porque ellos se seguirán sintiendo “bichos raros”, porque será preferible no expresar sus diferencias, necesidades y demandas; porque les parecerán “tonterías” sus sentimientos; porque no encontrarán entre sus iguales a alguien que realmente sea igual que ellos; porque seguirán guardando silencio por miedo a defraudar a sus padres y a su entorno.

¿Y cómo pueden superar esos miedos los padres? Cuando un hijo se pone enfermo, los padres buscan la solución para curarle. Es como si los padres temiesen llevar a su hijo enfermo al hospital por miedo a que ellos fuesen culpables, pongamos por caso, de la bronquitis de su hijo. Si esos padres no acudiesen en ese momento al hospital, esa bronquitis podría derivar en una neumonía.

Los padres necesitan comprender y entender que el origen de muchos conflictos familiares no parte de sus hijos sino que nace de sus propios miedos, que no han sido escuchados y sostenidos adecuadamente. Cuando los padres se apoyan en los recursos existentes para trabajar sus miedos,esos apoyos les pueden ayudar a entender mejor al hijo; les puede ayudar a aprender a comunicarse mejor con él/ella; pueden encontrar un lugar en el que compartir con otros padres y madres en la misma situación inquietudes comunes y  los hijos pueden contar con un espacio en el que encuentran referentes de iguales y profesionales que hablen su mismo idioma con ausencia de juicio, que es el origen de esos temores.

Acudir a los recursos de apoyo no es sólo un factor de protección preventivo, que ofrece mayores garantías de éxito en el funcionamiento de las familias adoptivas, sino que además, para eso están creados.

Belén Ruiz de Miguel

 

 

 

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